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這是去年夏天的照片了。一轉眼，已經一年過去了。還記得那天陽光很好，我穿著T恤短褲坐在陽臺上曬太陽看書，一個抬頭的瞬間看到了這樣大片大片的藍，便用新買的相機拍下了這張照片。至於那個十六歲的暑假，我究竟做了什麽，又有怎樣的心情，我已經記不起來了。只有看到照片時，我才能想起這樣支離破碎的畫面。照片是一部神奇的時光機，帶你找回失去了記憶。
“潮汐不斷翻湧著，沖刷著，星光藏匿在其中，隨時等待迸發。黑暗的探險者，終於在日照中醒來……”
這是我寫的一部小說里的一句話，最近一直在腦海中反復。
當各種情感交雜在一起，你很難分清什麽是真正的心情。不止一次有過這種感覺，說不上是鬱悶或者酸楚，也不知道是迷茫還是嫉妒。就好像吃辣椒時突然嗆到，難受得說不出一句話來，但是嗓子眼卻有一團火焰在燒，只能不停地喝水，好將這樣的困窘洗刷乾淨。
昨天翹體鍛課以局外人的身份看《威尼斯商人》的彩排，看著小嘿焦急地忙進忙出，擔心音效擔心燈光擔心走位擔心攝像擔心演員擔心臺詞，整節課看他們從頭到尾演完。離開的時候，對太玉說，我突然覺得好感動。她不解地看著我，而那時候的我鼻子酸酸的，除了“感動”這兩個字以外，說不出別的話來。
自修課公演的時候，我站在最後一排，就在那暗淡的燈光中，看著臺上，我竟然流出淚來。我不知道那是一種怎樣的心情，肯定有感動，但卻不只是感動。但真要我描述那是一種怎樣的心情，我確實是詞窮道不出的。我想沒有人發現這樣的自己，而我甚至忘記了伸手抹眼淚。
我只是覺得有一種東西是我一直在追逐的，只是在你們面前我忘記了，直到昨天我才重新把它記起來。
很多時候覺得自己很難完全被別人理解的，即使是身邊最親的人也未必能看清我。而我卻沒有辦法向別人描述真正的我究竟是什麽樣子，所以大多數時候，我選擇不去講明，等待別人自己去發現。但是等待的時間越長，我就變得越疲倦，慢慢地我學著像大多數人靠攏，擺脫掉自身固有的一些東西。它們是珍貴的，是無價的，但在別人眼裡它們也許是沉悶的，無用的。所以，我始終沒有學會一種方式，來權衡自己與別人之間的關係。
所以，我告訴自己，我始終只是自己，不是別人，而別人也無法成為我。
於是在某些時刻，內心的孤獨感被無限放大，而這種孤獨並不是狹義上所說的獨孤，而是因為找不到思想意識上的共同點，而產生的矛盾心理。它不是對客觀生活而言的，而是對於自身，對於靈魂的一種主觀心理。
我不知道這樣說對不對，對我哲學，對於心理學我也並沒有什麽研究。我只能用自己擅長的語言把內心表達出來，至於會不會有人懂，我並不在乎。
成人前的最後一年，我會儘自己可能完成一直以來想要完成的事。
最後一句話，我希望自己少一點束縛，多一份理解。於己於人。
