今天中午從學校出來才意識到自己迎來了真正的假期。雖然功課巨多，卻仍然歡心接受，畢竟有作業的假期才更有質感。來上海那麼多年，第一次看見那麼大雪，然而腦海中回憶地依舊是小時候在財大玩雪的經歷，那時候多大？似乎已經上小學了罷。

抿一口熱巧克力，胃裏暖暖的。

這半年我的世界好似發生了翻覆的變化，比如曾經一度堅持的事情，現在也可以輕易放棄。年少時狂妄得嗤之以鼻，現在回想卻為當初的無知而感覺臉頰發燙。直到有一天，我們終於學會承擔與包容，不再把暫時的失落當作痛楚，終於可以獨立地處理一些事情，而不再哭喊著請求他人的關懷和幫助。

越長大越孤單，並不是因為別人離開了自己，而是自己離開了別人。當我們越來越習慣用自己的眼光看待這個世界，便不再需要他人看似熱切的目光。渴望被別人關注的人，實際是內心的躁動在作祟。這些年來，一直渴望成為一個平靜獨立的人，現在終於看出了點兒苗頭。

說起來還真是做作。因為發現自己不再沉迷於那些憂傷淒美的文字，而是開始關注時事評論和雜文，這本身就是種成長吧。

至於這個假期，必須一定要好好地過。這裡有時間一定會更新，至少會更新第二天的安排計畫。喜歡規律的生活，卻也希望生活得自由。

2011-1-21

作業：英文至少做到第二套卷子，數學至少做到第四課，政治至少做完兩課，語文完成叁篇文言文閱讀和實虛詞第一套練習。詞彙手冊背到45頁，背完Obama演講稿，政治背一遍經濟第8課。寫一篇英文作文和一份語文作文提綱。

明天來驗收成果。

我愛這星期六的夜晚，即使政治還有二十幾頁的練習沒做也不用覺得心慌，不用計較那十幾分鐘的走神，不用擔心晚睡第二天起不來。安靜的看書做摘抄，哼唱著果味VC的夜空多燦爛。剝一個完整的橘子，掰成兩半後分兩口吞入，一半是酸的，一半是甜的。又也許它本來就是酸的，只不過我吃第二口的時候習慣了它的酸味。

按住太陽穴不停地揉，卻怎麽也改變不了我渴望閉合的眼皮。一閉上眼，腦海中出現一條巨大的金魚，魚身紅得狠刺眼，睜開眼它就不見了。我看不清它的表情，不過隱約記得哪個作家曾說過，魚是會笑的。不過那可憐的家夥只有短短七秒的記憶，所以才會以旁觀者的態度取笑這個渾濁的世界吧。

左腳踝處被皮靴磨出了傷口，狠癢，但你不能撓它。每一次的不適你都得任憑它對你示威，卻毫無辦法。我最討厭這樣的小人，抓住對方不能反抗的弱點大肆攻擊，獲勝後還自鳴得意地炫耀自己的本領。當你選擇別人的弱點與自己的優勢比較時，其實是在變相貶低自己。

我的爱是那颗星

为这一瞬间去等亿万年

或是迷惑在天边

等待你出现你一定会看见

时间终究会有尽头

那里是黑暗的吗

这夜空多灿烂

最近不敢熬夜，也許是怕我紅腫的眼睛會因為少眠更加明顯，也許是因為害怕夜深了面對厚厚的課本獨自孤獨惆悵。十點準時上床，頭沾枕頭就睡著，不像從前那樣需要為自己編造理由才能入眠。會做很多奇奇怪怪的夢，卻在醒來之後忘得一幹二淨。只有一個夢我記得特別清楚，場景是在學校，一個平時和我並不太熟且沉默寡言的姑娘突然對我說，我覺得你好幸福啊，那誰誰對你真好。那是我們爭吵過後的夜裏。

星期五回家做了豆瓣上一個關於心理狀況的測試，結果是我有輕微的抑鬱、焦慮以及敵對症狀，沒有嚇一跳，心裏的想法只有“噢，和預想的差不多”這樣而已。

重新把陳綺貞所有的MV都看了一遍，那個西瓜頭穿T恤牛仔褲黑黑瘦瘦你們都不認識的陳綺貞才是我的摯愛，那個長髮飄飄穿白色長裙看上去深沉高貴的陳綺貞只是你們眼中的陳綺貞，沒有人懂那些老歌對我的意義，何況我也說不清楚。就好像我說我愛萬芳，你們眼中懷疑不可置信的表情一樣。

好久沒有見到鄭小姐，在此特別說明我有點想她了。從她口中的“全年無休”我想我能想像出她憔悴的模樣。最近一次談話是她問我有沒有什麼咖啡推薦，她熬夜沒有咖啡受不了。原來我們都一樣，在看不見邊際的孤島上，為著很微弱的夢想努力。

买了MUJI2.5折的本子，却没有写一个字，2010.3-2011.3，是我十七岁的整个过程，幸运的是我暂时只过完了一半。整理抽屉的时候，翻出了一包只拆封了的ESSE，20支完整地排列着。我记得那是某一年和文在一间小杂货店里买的，至于当时究竟是怀着怎样悲伤的心情，我忘了。但我终究是没有尝试，只记得文对我说，这味道太淡了，没感觉。

昨天和他不开心，一气之下关了手机。很晚了怕他还等着，上来叫他早点睡。我想我这一辈子也不想再听到对不起这三个字，心瞬间冷的似雪。他说，我们都变了吧。我受不了这样的煽情，一个人卷着被子哭到差点窒息。我知道你和我一样，都恨这锋利的高三。

最近ipod里只有四个人的歌。Bjork，Devics，Polly Scattergood和万芳。都太能反映我最近的心情。在学校里，依旧像个傻逼一样乱疯乱叫，让我怀疑自己是不是真的变成了弱智儿童。

做机器很辛苦，更苦的是做一个有思想的机器。

我把高三第一篇胡言乱语献给了今天。

楠七月初的時候到過上海，我驚訝她怎麼沒來找我。她說，是和朋友一起去的，而且怕我太忙。我深刻的記得她是這樣對我形容上海的。她說，她最喜歡陸家嘴，因為那種高樓林立的壓迫感能催人奮起。我告訴她，上海中心城區也有很多有意思的街道，上海並不只有高樓。她說，也許吧，但我還是喜歡浦東。

後來我理解了她，和南昌這座城市比起來，浦東似乎充滿著更多的誘惑。

她說，我將來肯定是要去大城市闖一闖的，要見見世面，然後老了回南昌養老。

我和楠是一出生就認識的，她喜歡這麼向別人介紹我，喏，這是我的青梅竹馬。她樂觀，她憤青，她直率不拘小節。她經歷了很多，我能看出這些年她們家的變故讓她改變，但她依然是我曾經認識的那個她。

那些天，她帶我回去小時候玩耍的地方，然後欣賞著童年留下的足跡。回憶是個很奇妙的東西，觸景生情還真是那麼回事。她大笑著問我，我們曾經在那座小山丘上玩過過家家，你記得嗎？

她帶我去吃火鍋，把煮好的羊肉塞進我碗裡。然後向我抱怨學校裡那些討厭的傢伙。我坐著聽她講，好像時間從來沒有走開過。

我走之前的那天晚上，我們在鄉下的小餐館里吃飯，喝了很多啤酒，離別的時候，她坐在車裡對我說，我們保持聯繫。我微笑。原來我們都長大了，不再是當初那個臨別分手會掉眼淚的小女孩了。

這次離開，再回來不知會是何時。

補課的日子大多是早睡早起，健康的作息規律讓人很有精神。基本堅持不翹課，除了偶爾給自己放個小假睡懶覺。

回憶起整個七月的生活，其實是井井有條的。

今天早上收到了森山大道的講座書，辛苦等了近十天終於捧在了手裡。很喜歡台版書的豎排版和印刷，翻譯的也很不錯。

上海近幾天開始出現連續高溫，陽光烈到可以融化人。所以走路的時間越來越少，常常是在家或是圖書館呆上一下午也不願離開。

家對面開了家85，補習的地方對面也有家85，儘管對這個鬧哄哄的台灣西點屋沒什麼好感，但是便宜又不難喝的咖啡還是讓我印象不錯的。（好吧，我知道多喝咖啡傷胃，但是一天一杯有利於精神振奮，並且這總比我喝速溶和罐裝好吧）

這個七月，田原發新片了，Karen也發新片了。去看了陳綺貞，去了人擠人的世博，去電影院看了唐山和槍王之王。

而即將到來的八月，萬芳要來了。十號MAO不見不散。

她唱著，我們不要傷心了。

你說 這是小事 是呢 很小很小的小事 生活就是由這麼一連串的小事組成 可是 每天總會有那麼幾件小事 讓我傷透腦筋 孤獨絕望

那種一個人承受的無力感 我 受 夠 了

我討厭很多人 自私的人 勢力的人 冷漠的人 傲慢的人 嬌滴滴的人 裝腔作勢的人 沒有上進心的人 長得很醜的人

常常髪花癡地想 如果有一個人能真正瞭解我多好 我們不說話只是坐著或者散步也能很自然 我孤獨的時候TA會出現在我面前 失落的時候TA的安慰能讓我振作 我們可以很瘋很瘋 也可以很靜很靜 我們什麽話都講

我就是一個討厭孤獨又享受孤獨的人 所以孤獨的時候想要有人陪 熱鬧的時候祈求安靜 真是自作自受

就在這個時候 胃又不聽話了 至少我有它陪

今天的課 扯淡遠比實質性內容多 包括那個小個子男老師教我們如何戀愛

上課的時候 肚子餓得想吐 加上冷氣不停吹 頭一直暈暈的

好不容易熬到下課 才發現那附近除了便利店幾乎沒有吃的 不想吃冰櫃飯或者飯糰 打算去徐家匯吃碗面

等車等了二十分鐘 才發現等錯車站 然後折回

好幾次一個人吃味千 卻是第一次一個人坐吧台 看著玻璃窗里的自己 突然好難過好難過

面上來的時間是12:47 吃完離開的時候是13:01 而且竟然沒有覺得很飽 我真覺得我大概餓瘋了

去屈臣氏買香體露 我確實很討厭夏天身上的汗味 況且沒有看到喜歡的夏天用的香水

坐公交回家 終點站的時候發現整個車廂里只有我和司機

讓我忙起來吧 寫完這篇就關電腦滕分 今天要搞定的 fighting!!!

最後忘了一件事 涵發消息來說暑假會同學聚會 好吧 目前為止只能期待這個了